Понедельник, 25.09.2017, 15:42

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Палач, Жертва и Спаситель - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Берега » Левый » Палач, Жертва и Спаситель (автор: Юрий Евсеев)
Палач, Жертва и Спаситель
ШерДата: Пятница, 09.11.2012, 18:14 | Сообщение # 1
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 141
Награды: 4
Репутация: 2
Статус:
Палач, Жертва и Спаситель.

В своей жизни мы ежедневно и исключительно добровольно «играем в игры», берем на себя те или иные роли. Конечно, это выражение не следует понимать буквально, пользуясь тем значением слова «Игра», которое приходит на ум первым делом. Будто бы люди определяют себе какие-то роли, им более или менее старательно следуют, и ведут себя таким образом, как актеры на сцене драматического театра или дети в старшей группе детского сада. Конечно же, нет: эдак поступать мало у кого терпения хватит надолго, да и запутается человек.

А следует понимать это выражение вот каким образом. Эрик Леннард Берн говорил о том, что у человека есть время с утра до вечера, и он должен его чем-то занимать. Далее он резонно подметил, что у человека есть, по сути, лишь два варианта взаимодействия с себе подобными:

а) не взаимодействовать,

б) взаимодействовать.

И далее он выделяет четыре основных варианта вот этого самого общения, которое происходит «как положено». Это:

1) участие в разного рода ритуалах;
2) развлечения;
3) работа;
4) игры.

И вот среди этих групп игры выделены в отдельную группу на следующем основании. Человек поступает «как положено» (ну, как ему представляется) в данном случае, в данной ситуации. Соблюдает установленные правила. Но при этом, с разной долей осознанности, в большинстве случаев человек норовит извлечь свою выгоду.

Таким образом: игра — это социальное взаимодействие, в ходе которого на виду происходит одно, а «под ковром» — совершенно другое. И это другое направлено на то, чтобы изловчиться и таки обхитрить ближнего своего, получив с этого пользу. В большинстве случаев люди этого за собой не замечают. Вариантов такого рода игр могут быть сотни. И их описывали, классифицировали, далее систематизировали, работали, работали и работали…

Пока в 1968 году Стивен Карпман первым не догадался свести все это разнообразие к простой и ясной схеме. Он выделил 3 основные роли участников этих игр:

1) Страдалец (Жертва)
2) Злой Человек (Преследователь, Палач, Агрессор)
3) Помощник Страдальцу (Спаситель).

Треугольник Карпмана — одна из самых популярных «игр, в которые играют люди», психологическая ловушка, в которую нас затягивают близкие или друзья, и в которую мы сами приглашаем «дорогих сердцу» персонажей. Психологи, на основании многолетних наблюдений и исследований, установили, что Жертва всегда притягивает Палача и никому, кроме него, неинтересна. Тандем Палач и Жертва – неискореним. Всегда найдутся люди, которые хотят мучить, и те, кому... словно бы нравится мучиться, кто так и ищет, как бы нарваться на агрессию Палача.

Жертва – это такой человек, который всем своим видом демонстрирует, что он пострадал. Он ведет себя так, будто ожидает новой неприятности. Есть ключевая фраза, позволяющая сразу узнать Жертву. На вопрос: «Как дела?», такой человек отвечает: «Как всегда, плохо».
Конечно, всем нам иногда хочется, чтобы нас пожалели, но только человек с комплексом Жертвы тратит на жалобы большую часть времени и получает от этого... психологические выгоды. Жертве кажется, что все вокруг должны ей сочувствовать, помогать. Это – более чем безответственная роль. Ведь Жертва не несет ответственности за ситуацию, «подчиняется» обстоятельствам, и, кроме того, вовлекает в Треугольник других персонажей.

Посмотрите внимательно вокруг себя, вспомните разные периоды своей жизни и ответьте честно себе самому на три вопроса:

1. Встречался ли на Вам на жизненном пути человек, который представлялся «средоточием всех ваших неудач», «автором» всех ваших проблем, «злым режиссером» ваших несчастий и т.д., человек, которого Вы с удовольствием наказали бы — и при этом чувствовали себя на редкость хорошо? Если «да» — Вы сами были на тот момент в роли «Жертвы».

2. Вам приходилось выступать в роли эдакой перманентной жилетки, принимающей потоки дружеских слез и проклятий в адрес «этой сволочи», «этого козла», «дебильного начальника» или «стервы с пятого этажа» - Вы пребывали роли «Спасителя».

3. Приходилось ли вам становиться чьим-то «наказанием», объектом злобной ненависти и изощренных проклятий? Живет ли рядом с вами человек, который осыпает вас ругательствами каждый раз, когда видит вас счастливым и здоровым? Может быть, это ваша жена, которая заливается слезами каждый раз, когда вспоминает о своей загубленной жизни рядом с этим идиотом? Или муж, уныло зудящий друзьям про жену-пилу, которой ничем не угодишь — ни выбитым ковром, ни зарплатой, ни трезвым воскресеньем? Если «да» — вы в роли классического «Преследователя».

Эти роли очень распространены во взаимоотношениях: партнер – партнер, начальник – подчиненный, муж – жена, родитель-ребенок и т.д. А общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).
Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасителю. Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя. Спаситель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя.

Этот треугольник ещё называют магическим потому, что:
1. Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положеные в треугольнике роли);
2. Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии.
3. Стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.

4. А самое главное - участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям.

Рассмотрим пример: есть некто, страдающий от кого-то (Агрессор). А сам страдалец (страдалица) – в данном случае это Жертва. Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве.

Всё бы ничего, но Треугольник-то магический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю - не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва "излечится", "избавится", кого же спасать то?

Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему. Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать. Все довольны: Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель - горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы. Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д. Все довольны!

Как бы не так! Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи.
Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем (Агрессором) для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счёту, он становится больше ей должен. Бывшая жертва всё больше недовольна "не оправдавшим её ожиданий" Спасителем. Для неё уже бывший Спаситель виноват в её бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того, кого раньше считала своим Агрессором. Бывший спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Агрессором, а бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем.

Жертва ищет новых Спасителей, ведь у неё количество Агрессоров возросло - бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счёту, обманул её, и должен быть наказан. Круг участников расширяется. Ведь бывший Спаситель, ставший теперь Жертвой своей бывшей Жертвы - начинает искать других спасителей – теперь уже для себя.


"Если сказанное слово поддержит хотя бы одного человека в этом долбаном мире - оно сказано было не зря"
Сергей *nastycatinbox* Черняков
 
ШерДата: Пятница, 09.11.2012, 18:14 | Сообщение # 2
Друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 141
Награды: 4
Репутация: 2
Статус:
Если вы оказались в этом "магическом" треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех "углах" этого треугольника, и перепробовать все его Роли. События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго - вне зависимости от сознательных желаний их участников, пока кто-нибудь не выскочит из этого треугольника

Проиллюстрирую описанную выше схему взаимоотношений примерами из жизни:

1. Алкоголик - жертва Алкоголя. Его жена - Спаситель. С другой стороны Алкоголик - Агрессор для жены, и она ищет спасителя - нарколога или психотерапевта. С третьей стороны, для алкоголика жена - Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь. Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем. А жена ищет нового Спасителя. И кстати, жена обретает нового обидчика (Агрессора) в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги. Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:
- судебных органов
- Подружек, с которыми можно перемывать косточки мужу и врачу
- Нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача.

2. Еще один из вариантов треугольника Карпмана: семейная пара, в которой муж иногда выпивает и раз в пятилетку не является домой ночевать. Соседка (Спаситель), которая забросила собственных детей и мужа, потому что не может отказать Жене (Жертве) в утешении и понимании. Муж , который периодически загуливает (Агрессор), будучи «под мухой», жалуется (Жертва) всем напропалую, как запилила его Жена. При этом ни Муж, ни Жена никогда не расстанутся, хоть и будут размахивать разводом перед лицом общественности по нескольку раз на дню.

3. Еще разновидность: хороший муж (Жертва), плохая жена (Агрессор) и добрая любовница (Спаситель).

4. Или: злой и жадный начальник (Агрессор), секретарша (Жертва) и ее подружка из соседнего офиса (Спаситель). т.д.

Характерно, что Жертва и ее Преследователь (Агрессор) в треугольнике Карпмана всегда чувствуют себя отлично, несмотря на видимые несчастья. Хуже всего приходится Спасителю — потому что из него тянется вся энергетика на поддержание существования этой «сладкой парочки».

В таблице представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.

Из таблицы наглядно видно, что эта игра выгодна всем игрокам. Иначе бы все просто развалилось. Действительно, если вы в чем-то участвуете, то это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения. Есть повод себя спросить:

- «Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости» - а зачем вам такая странная подруга? Что вас заставляет с ней общаться?

- «Мой муж портит мне жизнь!» - зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода?

Треугольник Карпмана также удобен тем, что всегда может дать ответы на вопросы: «Что делать?» и «Кто виноват?». Уютно и комфортно обвинять в своих бедах других, оправдывая свою лень и инертность. Всегда есть возможность избежать ответственности, переключившись из одной роли в другую.

Например:

В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это ‘что угодно’ имеет мало отношения.

Но кроме эмоций. Здесь Муж – Агрессор, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, а он остался смотреть футбол, а не этот «дурацкий» сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому «гнусному типу» и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасителем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень «Утешения Страждущего» и жутко повышает его (Спасителя) в собственных глазах. И все довольны.

Как выйти из «магического треугольника»?

"Наши враги, и те, кто нам "мешают", являются

нашими лучшими тренерами и учителями».

Если Вы осознали, что вовлечены в треугольник Карпмана, важно понять, какой из углов треугольника (Агрессор, Жертва, Спаситель) был для Вас входом в него. Понять свою роль и инверсировать ее, то есть, заменить их на другую:
Агрессор ------------------>Учитель

Спаситель ------------------>Проводник

Жертва ------------------>Ученик

Если Вы поймали себя на роли Жертвы - начните учиться.

Если Вы поймали себя на роли Спасителя - бросьте глупые мысли о том, что тот, "кто нуждается в помощи" немощен и слаб. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него. Помочь можно только тому, кто что-то делает.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать.

Помочь встать можно человеку, который встаёт. "Встаёт" - это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.
Не пытаетесь ли Вы помочь в том, что человек не делает?

У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные магические треугольники. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник - Роль Агрессора (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход - это Роль Спасителя.

И каждому из нас стоит знать "точки слабости" своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли. Необходимо изучать внешние «приманки», которые заманивают нас туда. У одних это чья-то беда или "беспомощность", или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос:

"О, великий!"
"Только ты можешь мне помочь!"
"Я без тебя пропаду!"

У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавливать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора.

У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.

У каждого из нас есть своя приманка, на которую мы бессознательно реагируем («заводимся»). Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность.

И не стоит забывать что нет ни Спасителей, ни Жертв, ни Агрессоров. Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на той или иной вершине.

Важно помнить, что точка входа в треугольник (то есть, то, что вовлекло человека в патологические отношения) - чаще всего бывает и точкой, на которой человек задерживается, и ради которой и "влетал" в этот треугольник. Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту "вершину", на которую жалуется.
"Жертва" может быть Агрессором (Охотником).
"Спаситель" может на самом деле играть роль Жертвы или Агрессора.

Вступая в социальные взаимодействия, мы в той или иной степени, перестаём быть собой, принадлежать только себе. Мы становимся частью группы (семейной системы, трудового коллектива и т.д.) и чтобы сохранить своё место в ней, чтобы быть нужными, востребованными, желанными стараемся соответствовать какой-то роли. И это наш выбор и наша ответственность за принятие/непринятие роли, которую нам навязывают окружающие.
Помните, что если вы жертва, то в свою жизнь можете привлечь только палача! Для того, чтобы что-то изменилось Вам необходимо перестать быть Жертвой, сменить роль. Тогда либо у вашего партнёра (Агрессора) иссякнет к вам интерес в связи с тем, что его садистский радикал перестанет получать удовлетворение в общении с вами, либо он изменится вместе с вами, то есть опустит свой «топор», потому что не обнаружит на плахе головы, что на языке психологии может означать только одно - вы больше не проецируете на него образ отсекателя головы, потому что вы больше не жертва и палач вам не нужен! Вы убираете голову с плахи и он (палач) перестаёт «выносить вам мозг», говоря современным языком.
Сказал Шекспир: "Весь мир - театр, а люди в нем - актеры!
Кто плут, кто - шут, а кто простак, мудрец или герой".
А потому, а потому оставьте ваши споры –
Ищите в жизни свою роль, лепите образ свой.

Наш мир - это зал! Наша жизнь - это сцена,
Где смешались смех и слезы, горе и любовь
Но, хоть сотню жизней проживи одновременно,
Будь и оставайся ты всегда самим собой.

Кто славен, кто бесславен - мы не ведаем порою,
Почет и деньги раздаем все чаще наугад.
Смущает лицемерный бес нас дьявольской игрою,
Сменить картину не спешит и объявить антракт.

Но иногда, да, иногда - ведь в жизни все бывает! –
Присвоит кто-нибудь себе украденную роль.
Господь таких, найдя, клеймит... Судьба их раздевает,
И убеждается народ, что голым был король.

И каждый день, и каждый день мы надеваем маски,
И, глядя в зеркало, порой себя не узнаем...
Лишь у себя, наедине, мы можем без опаски
Спросить:" Что в этой жизни мы - играем иль живем?"


Юрий Евсеев
честно утащено
Прикрепления: 2812944.jpg(122Kb) · 3677674.gif(94Kb)


"Если сказанное слово поддержит хотя бы одного человека в этом долбаном мире - оно сказано было не зря"
Сергей *nastycatinbox* Черняков
 
Форум » Берега » Левый » Палач, Жертва и Спаситель (автор: Юрий Евсеев)
Страница 1 из 11
Поиск:

Меню сайта

  • Главная
  • О сайте. Навигация
  • Форум Острова
  • Статьи
  • Файлы
  • Фотоальбомы
  • Журнал Острова
  • Гостевая Книга
  • Баннеры друзей

Добро пожаловать)

Поиск

Днёвка

Дни Рождения


Мой баннер


Сезон на Острове - Лето

Статистика


Закладки